July 20, 2008 at 1:52 am

Hoy ha sido un día de no parar. A las 12 estaba con Luis en busca de su primer portátil y pequeño paso a la era de la información. Nos ha costado muchas horas dar por fin con uno de buen precio. Pero bueno, al final las 12 horas se hicieron cortas.

Luis tiene un pequeño pisito al que se mudará un día de estos y que mientras tanto se entretiene en decorarlo a la perfección. Y tan a la perfección! Me he quedado prendada de su casa. Es un topicazo, pero… se notaba que había sido decorada por un gay, no puedo evitar decirlo. Era demasiado bonita y agradable. Ha ganado un pequeño rincón en mi corazón.

En el piso le enseñé el pequeño mundo en el que va a empezar: la informática. Todavía no tiene internet, pero está a punto. Es un chico super inteligente y de inquietudes culturales muy interesantes, su colección de rarezas en CD y vinilos lo dice todo. Me sorprende que haya estado tanto tiempo sin acercarse a un ordenador y sin asomarse por internet. No sé cómo ha sido capaz de conocer tantos artistas y conseguir tantas material único por medios puramente “físicos” y sin usar esta diabólica herramienta…

Luego acabamos viendo Hedwig & The Angry Inch (ya he pasado la décima visión con ésta), ya que me compré el DVD. Ha sido raro, la hemos visto doblada al español! No sabía que al final la doblaron y sí, queda FATAL. No soy de esas personas que ama ante todo la versión original con subtítulos, pero en esta ocasión, supongo que por la costumbre, ha sido tan decepcionante…

No acompañó el visionado ésta cerveza servida en tres pasos:

1- Abrir y servir tres cuartos de la botella
2- Agitar lo que quede con el poso del fondo3- Servir por encima de la espuma la mezclaLa parte oscura de la cerveza es el poso mezclándose con el restoPor lo demás, un placer de día. He tenido un par de días horribles y unas noches peores. Necesitaba oxígeno. Por desgracia ando falta de compañía física desde hace mucho tiempo… por eso me ha sabido tan bien poder estar tan agusto con Luis. Se agradece no tener tiempo para pensar, por preocupante y feo que suene esto.

A veces paso tanto tiempo pensando en las formas con las que se deshará mi vida que no me da tiempo a disfrutar de ella misma, ni siquiera de lo bueno que me da (que es todo, menos lo que enreda mi cabeza). No me importaría ir al médico y curarme de una vez de esto.

Son las 2 de la madrugada y apenas he dormido 5 horas… pero necesito hacer algo especial para el día de mañana T_T

July 17, 2008 at 1:58 am

Últimamente me acuerdo mucho de una anécdota.

Hace tiempo una persona me hirió como nadie me lo había hecho en la vida. Sé que no lo hizo de manera intencionada, pero fue así. Podría decirse, como vulgarmente se denomina, que me “rompió el corazón”, pero no me gusta usar esta expresión porque no es la correcta para esto. Realmente me aniquiló más allá del corazón, porque todo se basaba en nuestra amistad. Sólo recuerdo que pasé la peor semana de mi vida. Quedé anulada y sin fuerzas.

Pero de lo que me acuerdo últimamente no es de aquellos horribles días, sensaciones y ganas de morir. Eso ya lo olvidé para mi bien. De lo que me acuerdo es de lo que pasó semanas o meses después de que todo pasara. Mantuve una pequeña conversación con esa persona. Fue una conversación corriente. Soy tonta y he vivido callándome todo lo que me duele por cobarde, así que no dije nada de cómo me había sentido por algo que dijo, hizo y estaba sucediendo con nuestra amistad. Aún así, sé que sabía todo. Y me dijo algo que cuando aún hoy lo recuerdo, me dan ganas de llorar.

Me dijo: “A pesar de todo, pase lo que pase, yo te quiero, sabes?”

Era el primer “Te quiero” de amistad que nadie me decía. Y posiblemente sea y será el “Te quiero” más bonito que oiga en mi vida aunque no fuera de amor, de enamoramiento, de pareja. Pero fue un “Te quiero” que para mí sonó como ninguno, a dolorosa gloria. Dejaba todo claro y me transmitía. Sabía que con esas palabras me decía que guardaría un pequeño hueco para mí por mucho tiempo.

Nada se arregló a pesar de todo. Nos seguimos distanciando hasta separarnos por completo. Supongo que esas dos palabras me ayudaron a asimilarlo. En ese “Te quiero” iba incluido la forma de decirme que ya nada sería como antes pero que me apreciaba.

Así que creo que en la resurrección. Yo me morí y resucité. Y recuerdo ese “Te quiero” que me emociona y me agita para decirme que si fui capaz de hacerlo una vez, seré capaz dos, tres y cuatro veces.

Al menos eso espero.

June 30, 2008 at 10:02 am

Es lo bonito de toparse con canciones “por casualidad”, que a veces encuentras joyas que no sabías que estaban ahí.

http://youtube.com/watch?v=6X8Ic86Hx3w

Hey…oooh…
Sheets of empty canvas, untouched sheets of clay
Were laid spread out before me as her body once did

All five horizons revolved around her soul
As the earth to the sun
Now the air I’ve tasted and breathed has taken a turn

Ooh, and all I taught her was everything
Ooh, I know she gave me all that she wore
And now my bitter hands shake beneath the clouds
Of what was everything
Oh, the pictures have all been washed in black, tattooed everything…

I take a walk outside
I’m surrounded by some kids at play
I can feel their laughter, so why do I stay

Oh, and twisted thoughts that spin round my head
I’m spinning, oh, I’m spinning
How quick the sun can drop away
And now my bitter hands cradle broken glass
Of what was everything
All the pictures have all been washed in black, tattooed everything…

All the love gone bad turned my world to black
Tattooed all I see, all that I am, all I will be…yeah…
Uh huh…uh huh…ooh…

I know someday you’ll have a beautiful life, I know you’ll be a star
In somebody else’s sky, but why, why, why
Can’t it be, can’t it be mine

June 13, 2008 at 2:02 pm

Me he prometido no volver a escribir nada triste ni que llame a la negatividad. Estoy proceso de cambiar mis “chips” rotos. Pero ya hablaré de ellos más adelante.

Hoy es viernes y tengo mis últimos exámenes. Uno de ellos es con Ángel. Creo que no lo he dicho, pero me enteré la semana pasada de que Ángel se jubila. Sí, ya no habrá más clases de esas. El caso es que viene a hacerme el examen que no pude hacer cuando trabaja, así que es un examen individual y casi de despedida. La idea me pone nerviosa, a dos horas de tenerme que ir para allá.

El primer examen que hice cuando volví a estudiar Bachillerato después de casi 4 años fue con Ángel. Entonces yo trabajaba en la empresa, como no, así que empecé más tarde que el resto y por problemas varios (y por mi mala costumbre), no fui demasiado aquel trimestre, tampoco a sus clases (que era Lenguaje de primero). Aún así, en ese primer examen, mi primer examen de instituto después de 4 años, saqué un 8,5. Ángel se quedó muy sorprendido, apenas nos conocíamos y yo era la “rarita” del curso que apenas aparecía por ahí, pero fui la que mayor nota sacó. Recuerdo perfectamente cómo me dió la nota y me dijo que me expresaba perfectamente y otras cosas de esas “bonitas”.

Hoy el último examen del curso será con él, y el último que tendré con este profesor, tan importante para mí, en toda la vida. Supongo que la idea de hacer el examen yo sola con él se debe a que temo emocionarme y porque estoy un poco avergonzada ya que no me leí un libro en condiciones. Además, intuyo y sé que viene con intenciones de que apruebe. Supongo que me entristece defraudarle y no llevarse tan buena impresión como aquel primer examen.

El otro despido de este viernes es por mi abuela paterna. Es una mujer con la que nunca he tenido trato, ni cariño de abuela nieta, ni es una persona que se haya comportado bien y agradablemente con mis padres. Nunca se ha ganado mi simpatía, hay un poco de rencor. Pero el caso es que lo ha pasado muy mal desde que tuvo un pequeño accidente el mes pasado, ya contaré, con negligencia médica incluida. Y hoy ya está sedada para despedirse de sus hijos. Es lo mejor que la puede pasar, son 94 años y el cuerpo no tira más. Pero sigue siendo una despedida, aunque a mí, no me influya demasiado. Lo único que me da rabia y pena es que haya sufrido todo este mes.

Me deseo suerte para los exámenes de hoy.

June 4, 2008 at 8:56 am

Sé que va a sonar absurdo, pero es así.

Hace una semana compré unos calcetines en H&M de colores, eran unos 7. El caso es que no sé si por superstición o qué (paranoica yo), dejé los últimos los amarillos, hasta que no me quedó más remedio que utilizarlos. Me tocó usarlos ayer…. y qué pasó ayer? Pues que fue un día maravilloso.

Ayer me dijeron que hoy, Miércoles 4 de Junio, es mi último día de trabajo.

Sí, después de la feliz entrada anterior donde me sentía orgullosa de que me hubieran elegido y quisieran que me quedara, de que me regalaran los oídos y que me aconsejaran, todo se ha quedado en que me he quedado sólo 4 días más en la empresa. Se llevan no sé qué producto que ya no harán, así que sobra gente y nos vamos 4 (los que estábamos en próroga sin firmar el nuevo contrato todavía)

Además, fue muy gracioso. Lo supe porque le pregunté a mi jefe que si luego podía hablar con él de los exámenes… la respuesta fue que no me haría falta. Lo entendí en seguida, me quedé alucinada. “Hasta cuándo?” Y me respondió, “Hasta mañana”. Increíble.

A veces a la vida le gusta abofetearte varias veces, como para decirte que no te confíes de nada y menos de lo bueno.

Necesito el dinero más que nunca. Salgo más pobre de la empresa de lo que entré, pero es que las cosas están muy mal. El agobio que me entró al saber la noticia fue por el vil material. Esa misma mañana tranquilizaba a mi madre sobre la situación de mi casa diciéndole que yo estaba trabajando y que no se preocupara. Y al final…

Luego ya vino pensar en Óscar y la pena. Ayer y el viernes estaba como nuevo, parecía otro… hoy ya le noté algo raro en la cara, demasiado serio y cabreado. Estaba claro que se había enterado antes que yo.

Lo peor es que tengo que volver esta tarde y hacer todas las despedidas. No tengo ningunas ganas ni cuerpo para hacerlo. Ojalá simplemente me hubieran dicho que me quedara en mi casa y ya está.

Sé que me hunde la negatividad, me han dicho mis jefes que no ande muy lejos, que para Julio y Agosto es posible que me llamen para las susticiones de verano, pero quién se fia ya. Gracias a esta jugada me he quedado sin trabajar en otro sitio donde tendría que haber entrado, ya para rematar todo.

A hacer los exámenes y Dios o no sé qué, ya dirá.

May 31, 2008 at 1:23 am

Desde hace unos días quería escribir sobre una frase que leí en “Almas Grises” de Philippe Claudel:

“Cada uno tiene la cobardía que puede”

Iba a hablar sobre esa frase y sobre mis jefes, sobre cómo me imponen algunas personas “de primeras” y me hacen difícil entender cosas, como si el cerebro se me bloqueara de puros nervios, lo cual mezclado con mi paranoia todo acaba en darle vueltas a ideas como “pensarán que soy corta o lenta?”… hasta que he recibido esta mañana la llamada que esperaba: al final, sí me renuevan y sigo en la empresa.

Ayer uno de mis jefes me dijo que me querían ampliar el contrato, pero que como tenía exámenes, no sabían si querría o no. Por supuesto, dije que quería seguir y para los exámenes me van a poner facilidades. Pero yo no me quería creer demasiado lo de la próroga a un día de irme de la empresa porque a ninguna de las compañeras eventuales que hemos entrado últimas las han dicho nada…

Pero hoy recibí la llamada de la empresa diciendo que me quedaba más tiempo. La llamada no tendría mayor importancia si no fuera porque la chica de recursos humanos, que la conozco desde hace mucho y es una de esas personas amor, me ha dicho que mis jefes quieren que me quede, que “me han elegido a mí”, que a la hora de elegir quién se quedaría pues fui yo.

Eso me hace pensar que no puedo parecer tan lenta y cortada como a veces pienso…

Y hoy en el trabajo, aparte de saber que muchos compañeros sabían desde hace días que yo no me iba a ir, he tenido una de esas conversaciones con mi jefe. Me llevó a solas a su despacho, igual que hizo con el resto de las eventuales, y allí pues hablamos lo de la renovación… y me regaló los oidos. Yo no sé cómo hice para no llorar, por estúpido que parezca.

Me dijo que me habían elegido (ah, y que si de verdad no sabía que me quedaría. Parecía que era algo evidente y he sido el último mono en enterarme!) porque mi actitud les encanta, que toda la gente que trabaja conmigo sólo dice cosas buenas, que trabajar conmigo es un placer según ellos, que me encanta aprender y tengo facilidad para ello, que muestro interés, que estoy siempre atenta y me preocupo… en fin, todas esas cosas que a una le deja bastante shockeada, y por supuesto, feliz. Además, es un jefe (tengo dos) con el que siempre he notado cierto distanciamento, en cambio me dijo tales cosas, y tan sincero, tan haciéndome ver que me valoraban y querían, tan dejándome claro cómo me veían… tan tan claro que por supuesto, hubo un pero.

¿Y qué fue ni más ni menos ese pero? Pues esa cosa llamada “inseguridad”, la palabra más omnipresente en todos los aspectos de mi vida desde que tengo uso de razón. No fue un pero malo en absoluto, lo que quería decirme es que me quitara esa inseguridad y me lanzara a trabajar sola sin compañeros (dejándome sola en las máquinas y todo eso). Esta inseguridad puede ser bastante explicable: hablamos de productos y máquinas carísimas, de la empresa donde además trabaja mi padre (por lo cual no quiero quedar mal) y además mi trabajo influye directamente en el de un compañero. Pero fue curioso que hablara de mi inseguridad… porque es sin duda la lacra de mi vida, la consecuencia directa de mis paranoias, de mis disgustos interiores, de mis “come-come” y de quizá los mayores errores de mi vida. Mi jefe me tiene calada, porque me lo ha dicho. Esa inseguridad es un reflejo de cómo soy. Es la inseguridad que tengo ante todo, fuera del trabajo y la empresa. Es esa parte mala y contaminada de mí. No sé cómo lo sabe, realmente sólo una persona ha sabido ver esas espirales interiores mias feas y retorcidas, y en cambio este hombre…

Así que el reto es lanzarme más, simplemente. No soy en absoluto una persona cortada y tímida, no tiene nada que ver con eso. De hecho, creo que en parte a mis compañeros les gusta estar conmigo porque soy siempre una persona alegre, abierta y positiva. Pero ahora tengo que quitarme el miedo de joder las cosas, dejarme paranoias en casa y trabajar más autonomicamente.

También me ha dicho el detalle más bonito: los estudios son lo primero, y que ni se me ocurra faltar a un exámen. Que un jefe te diga eso, que te deje claro que ante todo está eso y que no hay problema en que faltes para hacerlos, es alucinante. Así que por eso, no sé cómo hice para no llorar.

Pero bueno, por algo la primera escogida fuí yo, no? Me lo inyectare en la autoestima, otra pisoteada por esa inseguridad.

May 28, 2008 at 2:11 am

Estoy tan perdida en todas partes. Pupe, foro… no consigo estar al día y eso me hace sentirme más y más lejos. Quiero escribir en el journal del foro y no puedo, subí una galería y ahora lo veo y me hace sentir rara, como si acaso no hubiera subido nada nunca… me siento lejos de las personas que me encantan del foro, como si me estuviera convirtiendo en un fantasma por segundos del que se irán olvidando.

Convertirse en un fantasma… hace unos días que pienso en eso de una manera casi filosofal, desde que me dieron la carta en el trabajo de que no me renuevan y me dan la patada éste mismo viernes. Me dió por pensar si me ausencia ahí me convertiría en un fantasma, si pasaría a ser algo así por ejemplo para mi compañero, Óscar. Es un pensamiento muy raro. Dónde quedarán las estupideces y las bromas?

Preferiría no desaparecer del todo, pero me siento extraña, como patinando en casi cada paso que doy.

May 21, 2008 at 1:25 am

Estoy muerta y eso que hoy ha sido un día más o menos tranquilo porque hemos estado tres horas quietos, pero estoy molida. Cuando llego aquí me nace un cansancio irreal… y es tan triste. Es demasiado triste haberte ido de tu casa hace 12 horas y cuando por fin llegas no tengas cuerpo para hacer cosas que realmente te gustan, o peor aún, que debes. Cómo hacen para vivir en este horario durante tantas décadas?…

Mis exámenes deben empezar el 1 de Junio y en el trabajo debo avisar 15 días antes de cualquier cambio de horario que necesite para que me lo den, pero cómo voy a pedir nada a nadie si nadie aquí avisa nunca de si nos renuevan o no hasta el último día? Estoy entre la espalda y la pared. No puedo insistir en que me digan si me van a renovar porque “queda feo” y de necesitada, pero tampoco puedo explicar lo de mis exámenes porque no quiero que piensen que mis estudios es un impedimento para renovarme…. Entonces qué hago?… agobio y más agobio.

Hoy hablando con un conocido del turno de noche me ha dicho que seguramente le pasen a la tarde. Creo que es otra señal de que no van a renovar a nadie el 30 de Mayo.

Se lo he dicho a Oscar y su cara me ha puesto más triste aún. Siempre que sale el tema es muy positivo al respecto, me dice que a mí seguro que me dejan, que él hará lo posible y hablará bien de mi, que realmente no quiere trabajar con nadie más… Cuando le he dicho este detalle, su cara ha sido de pena y preocupación. Mi amigo de la noche también es operario de nuestra máquina, así que podría hacer mi trabajo perfectamente.

Me pone sensible la idea de separarnos, y sé que a él también.

(por qué no dejo de hablar de trabajo?)

May 20, 2008 at 2:18 am

Me pregunto cómo serían las cosas si hubiera nacido 10 años antes.

A dos semanas de no saber qué será de mí en el trabajo (si me renovarán o no), estoy mejor que nunca en la máquina que en unos posts atrás decía que odiaba. La razón principal no es sólo que ya soy capaz de manejarme sola a un nivel que pensaba que no alcanzaría, si no también es por la compañía que tengo durante 8 horas, que es mi compañero Óscar. Además de haberme enseñado con mucha paciencia y esmero, entre nosotros hemos conseguido una confianza que me encanta, porque gracias a eso puedo estar haciendo la payasa todo el día y él no se asusta, al contrario, se ríe como un enano y buen espectador. No sé cómo serían esas 8 horas corriendo y sin parar sin esas dosis de sentido de humor y de tomarnos el pelo. Somos como niños pequeños… claro que él con sus 37 años y yo con mis 24 recién estrenados.

Creo que Óscar hacía mucho que no se topaba con una cría como yo. Es lo que tiene estar rodeado con la misma gente durante tantos años, gente quemada, apagada, mayor que tú, y con vidas de mundo/mentalidad muy pequeña. No es por ir de chica bohemia critica-vidas corrientes, en absoluto, pero sabemos de lo que hablamos. Llevar 20 años o más en un trabajo tan industrial y de “esfuerzo”, que tan poco aporta a la cabeza, hace a la gente de un color bastante gris.

El caso, es un placer ver que tu presencia anima y hace amena las tardes a otra persona. Óscar al principio era un poco más tímido, yo creo que estaba sorprendido de que le hubieran puesto de compañera a una chica capaz de decir tantas tonterías por minuto… pero ya se ha soltado, estamos al mismo nivel y disfrutamos de eso, y creo que la razón principal es que yo le recuerdo un poco a la gente que le rodeaba hace 10 años.

Óscar me ha contado hoy que él era un “heavy”, que amaba ir de conciertos, era fan incondicional de Iron Maiden, Metallica, ANTRAX!, tenía sus greñas (que le obligaron a cortarse al entrar a la empresa), se iba con los colegas del barrio a esos conciertos míticos, tenían sus tardes de “maría”… en definitiva, era como uno más de cualquiera de mis amigos.

Él desde el principio sabía que yo toco en un grupo (quién en la empresa no lo sabe?), y ahí noté cómo me empezaba a ver como un “especimen raro” poco usual entre las madres/abuelas de familia que le rodean. Luego vinieron las charlas sobre videojuegos, las citadas tonterías sin parar, las películas de terror y gore, las idas de olla mientras corremos entre nuestra amada máquina…

Cuando ves sonreir a Óscar te das cuenta de que es una persona de espíritu muy joven, de chaval. Fisicamente ni siquiera parece envejecer. Pero hoy he visto que ese “niño” que lleva dentro y que conmigo se lo pasa tan bien, no tiene muchas oportunidades de salir a la luz en su día a día.

Cuando me contaba su juventud heavy, los conciertos, los recuerdos de la música entre colegas… siempre salía la puntilla final: “pero cuando nació el niño, todo se acabó, y me tuve que hacer una persona seria“. Oir esa frase me hizo sentir muy triste, y normal, porque todo lo que me dijo después fue triste, como el cómo dejó de ir a conciertos, la música de lado, los amigos se fueron casando y yéndose del barrio, él haciéndose una persona y padre responsable…

Tiene un niño de 8 años del que me ha dicho que le encanta los juegos de matar y matar, y las pelis de terror. Tengo claro que lo tiene que adorar, pero también tengo claro que con el nacimiento de ese niño, muchas cosas se acabaron para Óscar, cosas que la verdad, debe echar de menos.

Le he dicho que venga a verme a un concierto, que vea otra vez música en directo, y la idea le gustó mucho, pero luego empezó con el que es bastante difícil porque tendría que consultarlo en casa… más que casado me dió la sensación de que vivía con una madre estricta, pero bueno… y ahí volví a sentirme triste, porque tuve claro que si nada fuera así, Óscar sería un colega genial para ir de cervezas, venir a los conciertos, salir por la noche y todas esas cosas que ya ni puede hacer.

Quizá la cuestión es cómo serían las cosas si él hubiera nacido 10 años después.

May 17, 2008 at 11:40 pm

Pues ya estamos a 18 de Mayo y mi cifra vital ha sumado uno más.

Sin duda, ha sido un día de cumpleaños lamentable en todos los sentidos. Lamentable es la palabra, que no triste. Triste fue el del año pasado, cuando vino el cartero justo el mismo día 17 y me hundí literalmente al ver que el paquete no era lo que mi mente esperaba (a pesar de que el paquete era una School A). Lloré como una idiota, pero eso ya queda muy lejos, así que este año no esperaba nada ni nada me ha decepcionado. Simplemente he visto cómo Correos se reía de mí en mi cara una vez más…

Pero lo más lamentable no ha sido ver desde mi ventana cómo el coche de Correos se iba de delante de mi casa sin dejarme paquete pero sí uno de esos papeluchos amarillos de “no estabas en casa” en el buzón… si no que mis padres se fueran a las 10 de la mañana y aparecieran a las 7 de la tarde.

No es que mis padres le den gran importancia a los cumpleaños, y yo he tenido que hacer lo mismo, pero al menos esperaba que tuvieran el detalle de comer conmigo, los 3 juntos, como ya no podemos hacer por horarios incompatibles. Además volvieron de mala leche, les he visto dos segundos cada uno y me han dado tarta por compromiso. Al menos fue un detalle que pidieran hacer una guitarra en la tarta, una monada, pero que se queda en nada cuando la tarta te la sirves sola y no la compartes con nadie.

En fin, que para un pequeño detalle de cumpleaños que tenía, que era estar con mis padres, tampoco ha funcionado. Y lo de Correos… puf…